-Используйте против меня голую девушку.

- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого, необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

- Кошка фотографировала!

***

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

- Давай останемся просто друзьями.

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек...

***

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку....

в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.

Мент водителю:

вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально...

а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с #леном в зубах кувыркается...

***

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

-

Давай, я увезу тебя к себе в горы! Там очень красиво, очень свежий

горный воздух, а мужчины – это действительно настоящие мужчины!

Девушка:

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

- Гусей?!?!?


В связи с резким падением курса руб*я Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву

***

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать

какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом

умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера

пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй

генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили

расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и

предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия

для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что

он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из

ее членов заметил неладное и воскликнул:

- Опа! А где же яйца!?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

***

Два рабочих разговаривают:

- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!

- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.

- Так теперь проходная без охранника.

***

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он

ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то

шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит

в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало

интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!